回复 1楼 proustandme

升巨蟹，本来就易感脆弱，这么多刑相位，真是蛮辛苦的，不过你的命盘里面水星很强势，写日记，与朋友聊聊都是非常好的疏解情绪的方式，或是将自己的心多放在自己的工作和兴趣爱好上面，都可帮助疏导一下这些能量的。

回复 1楼 proustandme

自我认知有问题, 小时候你爸爸对你怎么样呢?看上去没有从你爸爸那里得到足够的认同和肯定.所以造成你的自卑,不自信.
你的妈妈对你是不是很严厉,控制欲很强?你的很多问题源于儿时与父母之间的问题.

回复 16楼 晴天见



最近看了这些解读，越看越悲观。可能这辈子就这样了吧。但我也想着，不能再盯着自己的缺点和过去的悲伤不放了，比起外界给我的精神压力，其实我给自己的精神压力才是最大的。
您说我的水星很强势，这意味着什么呢？我能做点什么，发挥这方面的优势吗？

谢谢您的回复，希望您一切都好

回复 17楼 安沐

爸妈都忙自己的事，都不怎么管我吧，什么都让我自己拿决定。对爸妈的感情一直都很混乱，小时候觉得自己对不起他们，一边洗澡一边哭。恨他们的时候巴不得永远不联系。爸妈会夸我，但是有种生硬的、夸大的感觉，我只觉得他们是为了安慰我的情绪才说的，而不是真的觉得我做的好而真心夸奖我。
妈妈控制欲强和严厉，其实还好，小时候倒是和妈妈吵架，吵得非常厉害，一直到初中吧。
和父母的关系，时好时坏，一旦过分亲昵，我就会退一步。我也不知道为什么。

儿时和父母积累了不少问题，其实心里一直都在埋怨他们不关心家庭，嘻嘻哈哈。今年好多了，可能是年初大吵了一架，伤我自己也伤得很深，所以反思得更多吧。现在我知道，我们都是可怜人罢了，没有谁比谁更加痛苦。


谢谢您的回复，祝您一切都好。

回复 14楼 木月恩辰

其实我一直在犹豫不决，我一直在思考怎样重新和外界保持联络，但您说的对，我还没有完全疗愈自己。我小时候脾气很大，但是发完脾气之后吃亏的都是自己，渐渐地不发脾气了，但是脾气不会无缘无故消失，只是从向外发而伤害别人，变成了向内发而折磨自己。

回复 15楼 木月恩辰


您谈到佛学，佛学这方面我没有任何关心，但我不知道为什么，看这段话我就一直想流泪。我觉得自己真的好失败，我的人生中有那么多困难，我真的没办法靠自己的力量去解决。我很感激您对我的建议，大方面我可能说了也做不到，我愿意从小方面慢慢做起。

回复 20楼 proustandme
“如果真的说我适合当心理医生的话，我担心的是我没办法处理好这种独特的亲密关系。因为，虽然我的感受能力强，但有时候我仅仅是用比较细腻的个人体验和个人感受推论到别人身上。

------你现在这样觉得是因为你没有将专业知识和你自己的直觉结合起来，心理学不是靠猜的，它有完整的系统的知识。你又有这方面的天赋，如果结合了专业技能是很棒的。而且普通的咨询关系根本不能等同于亲密关系。

回复 20楼 proustandme

以后生气了别压抑自己的愤怒情绪，情绪是不能压抑的，要疏导排解，你可以换种方式发泄出来，比如跑步健身。平时也不要不断否定自己，要客观认识自己，接纳自己。不要觉得自己比别人都要悲惨，因为每个人的星盘都有缺点。

回复 21楼 proustandme

在2002年，2007年发生了几件大事可能对你影响大，那是因为那时候你还太小了，不知道怎么面对，对你的心理造成了影响。以后会慢慢好起来的。不要对未来过于恐惧和担心。其实很多压力都不是来自于外界而是来自于内心，所以我之前建议你去学习心理学和佛学，学习这些专业知识对你的月亮很有好处。

回复 19楼 proustandme

6岁以前你可能感觉父母不够重视你，一直被忽视，所以你可能觉得自己不重要，建议你好好想想那时候的感受情绪？你内心深处可能有恐惧的感觉，在心理学上是对自我不认同，对自己的身份感到困惑。你可以好好回想过去跟父母之间发生的事，然后写下来，感受自己的情绪。你跟你的母亲可能有权利之争，你会把情绪压抑在心理，心理有秘密。你需要先解决跟父母遗留下来的儿时创伤，其他问题很可能都是这些创伤带来的表象。

回复 18楼 proustandme
每个星盘的能量都有好有坏，不管你让大家帮你看盘，还是我们看盘的人，其实我们最终的目前都是为了趋吉避凶，知道自己命盘的闪光点，也知道弱点，就能适当引导能量，让自己活得更好呀，你的水星能量很强，其实个人表达的欲望还是蛮强烈的，与社交宫的刑克是不利，但是现在网络社会，有想尝试往出版，网络媒体编辑等的方向考虑吗？

回复 主题 全部参与者

我是家里唯一的女孩，父母没把我保护好，就是这样。07年的时间点是正确的，那一切我都还清晰记得，02年我不敢确定，毕竟我太小了，但大概是那个时候。其实我今年已经很久没有想起这两件事情了。我太希望这一切只是梦和记忆错乱，但恐怕那样对我伤害更大吧。
我写日记，努力处理好最近5年生活里的大改变，但小时候那些事情是我不愿意触及的。可能真如安沐所说，我的其他问题都只是童年创伤带来的表象。我的其他问题，和朋友讲，和日记讲，我能预料到自己会变得舒服一些，我也确实得到了安慰。但有些事情，不管是那个时候，还是这个时候，我都无能为力。
我一直觉得孤零零的，爸爸和哥哥好，妈妈和弟弟好，我就处在这中间，找不准自己的位置。我知道人人都有不可言说的苦楚，所以我也不再怪家人了，我也尝试不再怪自己。我太担心自己永远走不出来了，这几年反反复复地，真的让我好累好累。在周围人眼里，我的成长微不足道，只有我自己清楚，哪怕是最微小的改变，我的内心要经历多少挣扎。
工作的问题，还在想。我其实一直都不知道自己想要什么，自己是谁，周围的人对我的意义是什么。



我最近大概会进行类似“生命回顾”的事情，要持续很久。我怕现在的我没有能力做这样的事情，所以发帖，想看看自己的人生，过了这些坎，是不是好一些。你们的建议都很好，我都有听进去，我以前可能“努力”的太多，太用力了，忘记了生活最初的样子。一路以来我都受难题考验，只是最近我聚焦于眼前的难题，刻意忽略了童年的难题。现在主次厘清了，我得在现实中做出改变了。

回复 1楼 proustandme

你已经长大了，不再像小时候，你有能力正视自己，你还年轻，未来充满希望，加油~！

回复 主题 全部参与者



这一个月来，本来一切都好好的，今天按计划，爸爸找人帮我装了蚊窗。装完后我检查，轨道和蚊窗之间有个非常小的角落并没有覆盖到。爸爸说可以叫那个人返工，我说不用了，太麻烦了。接下来莫名其妙躲在房间里哭了好久，晚餐也没有吃。


其实是这样的：我很害怕虫子还有动物，我觉得它们会伤害我。有一次走在小区花园里，好好的，突然两只猫疯狂地向我跑来，我好像被定住了一样，什么都不能做，只能尖叫。其实那个时候我妈妈就在我身边，但是我还是觉得像在孤岛一样无助。从小到大我就是招动物讨厌的体质，大到猫狗老鼠，小到蟑螂虫子，没有让我省心的，所以我从来不开房间的门和窗，哪怕只出房门上个厕所，我也一定要把房门关好；晚上起来上厕所，我也要把床上的蚊帐拉链拉上，再去上厕所。这是我病态地保护自己的方式，说是病态，是因为事实上从小到大没有任何动物直接攻击过我的身体，它们只是一次又一次地吓我，我却给自己层层武装，但是，有了这些保护，我觉得很满足，只有这样我才不用经历被动物吓到的恐惧，只有这样我才不用看到家人不理解的表情，不用听到他们略带责备的安慰。


好不容易上周我决定要装蚊窗，我想偶尔给房间通通风，让环境好一些，结果搞了这么一出，我满怀希望又失去希望。也许这世界上对我来说，根本没有所谓的安全的地方。哪怕蚊窗完美了，门缝也会出错，门缝完美了，说不定房间里放了什么会生虫的东西。无论怎样，我都得不到我要的安全感，而我又不能放弃对安全感的追求。其实我要求的并不多啊，我只要能让自己呆在足够安全的地方，不要让任何人和任何动物打扰我就好了，我还需要时间去成长，去解决过去遗留的问题，在这之前我不想过早去接触我恐惧的人和事。可能是我的想法错了吧。


早几年我抑郁症一直在吃药，这几年进入双相情感障碍，抑郁的时候少了很多。我本来还以为，自己得抑郁症，只是从小到大都很难停下思考进入睡眠，比平常人更容易焦虑而已，现在看来，似乎不止是这样，冥冥之中好像就是有什么东西在阻挡我前进，一种『我到底在这个世界上做什么？』的疑惑总是没来由地冒出来，否定我的一切成就。我想做任何事情，都感觉束手束脚，好不容易开始行动了，又会给其他无关的事情打击到情绪，然后影响到正在做的事情，明明直到这个蚊窗事件发生之前，这一个月都很正常啊。我这个月我勇敢面对小时候发生的事情、不去扩散负面情绪了， 我选择去行动、去做出改变了。结果一扇蚊窗又让我情绪崩溃了。


我很难过，我的情感反应总是喜欢给我来个突然袭击，把我变得不像我自己。我的理性告诉我，有东西阻挡我前进，恰好是我正在前进的证明。原地不动当然是不会受到任何伤害的。而且才一个月而已，再给自己多点时间吧。


但我的理性也觉得很困惑：我到底要做什么，才能抵抗住这些已经存在我身上这么多年的本能反应呢？为什么我偏偏是自己最大的敌人？情绪崩溃的时候，我总是要去安抚小时候的自己，让自己平静下来，但是谁来安抚长大后的我啊？我为了照顾好小时候的我，我已经不敢轻易难过了，一件事做不好也只好让自己勉强做下去，但是得到了一个好结果之后，我却一点也不高兴。我会有一种兴奋的、脑子过电的感觉，但我骗不了自己，我知道那只是亢奋，而不是高兴和满足。


谢谢看贴的各位听我说了那么多废话，其实该做的还是要做的。我真的不想再停留了。

回复 1楼 proustandme

我能理解你的感受，我想帮助你，我建议你去做心理咨询，你需要专业的心理辅导，不是心灵鸡汤，也不是一两次的星盘解读。因为你的问题是日积月累的，你幼年时的心理创伤比较深，不是告诉你答案你就能马上改变的，需要一个治疗过程。希望你能好起来，加油！