给 鸡小琅的一封信
小狼（琅）： 一直想写点什么。关于你和我。 最近琐事太多，没有动笔去写，抑或是还没有准备好，用最理智最冷静的文笔记录下我们的故事，记录下我的爱。 可是一直都静不下心来。。 准备把这篇文章在你生日那天发表出来，也许是想做个纪念吧，抑或是祭奠我的爱情、、 你的生日距离圣诞节很近，记得去年过圣诞节的时候你说，“明年圣诞节的时候如果咱俩都还是单身，那么咱们就给彼此寄个苹果，以此来庆祝平安夜…”现在的你还记得么？我准许你忘记，因为你忘记后，这些这些都是我一个人的回忆了。。。 ………… 依旧很爱你，可是我发现自己爱不起，我很脆弱，是，所以注定伤痕累累。 每次被你伤的鲜血淋漓的时候，上帝都会给我派一个男生来安慰我，为我疗伤。身边少不了男生。可到头来发现还是忘不了你，谁也代替不了你。 时间很短，不过一年的时间，我依旧不知道自己爱你哪一点。 书上说，所谓爱，不过是爱上了那一刻被关怀的温柔。 也许你是第一个关心我那么久的人吧…… 记得刚认识你的时候，不得不说是缘分，很巧合，从不加陌生人的我莫名其妙的加了你，于是一切、开始了； 记得那年夏天的雨很多，淋雨竟是我们共同的爱好，也许因为高考都不如意… 记得后来报志愿你要报考湖南，开玩笑说要去现场看天天向上，而且湖南美女多…我那时心里就很不乐意，湖南那么远那么远… 记得再后来你被承德的某学院录取，我其实很开心的，因为承德至少在省内，至少离我不远； 记得你坐4452去承德的路上，站票，那么破的火车还那么挤，很心疼你，但是我什么也不能做，能做的只有在你在火车上煎熬的时候默默陪着你，并在心里暗自许下承诺，自己将来的某天一定要亲自去坐坐这辆被你鄙视无数次的很破很破的火车，去体验当初你的难受； 记得你刚去承德时不习惯承德的冷，不习惯承德的饭菜，因为承德冷，所以菜里会多少放些辣椒来驱寒，可是你那时还不习惯… 记得刚入学的我面试N次最后都被刷下来，都是你在我旁边安慰我，让我振作起来，让一向要强但悲观的我知道其实失败没什么的； 记得有段时间总是做恶梦，梦见杀人抑或被人追杀，梦见鬼，梦见世界末日…那段时间痛不勘言，是你，一直在我做恶梦的时候一直陪在我身边，等我安心入睡后你才睡觉，记得那时的你还说、要给我画一个孙悟空的符让我贴在额头上，还信誓旦旦的说、那样肯定不会做恶梦，每每想起你说这句话的表情，我总是会不自觉的上扬嘴角，也只有幼稚的孩子气的你能想出来这样的方法； 记得对你，我总是一如曾经的任性和小孩子气，总是爱发脾气，可是你从来不冲我发脾气，亦没有一句怨言，虽然总是说我，可是还是惯着我，每次我心情不好的时候你都会讲笑话哄我开心…嗯，都被你惯坏了。其实不是我任性，脾气坏，是因为我在乎你，在你面前是我是真正的自己，人这一生可以遇到几个人可以摘掉面具坦诚相对的人呢？答案是很少，遇到了这样的人是你三生的幸运。无疑，我遇到了你，嗯，曾经的我很幸运。。。 记得那时候你老是赖皮，让我给你挂号，不过作为回报，有时候你也给我挂。可是某天，不知怎的，你把密码改了，于是我也把密码改了…也许我们就是从那时候开始陌生的吧…； 记得再后来我们忙于各自的课程。联系开始少了起来。后来，你开了晚上１１点后的流量，不管再怎么困，我都会熬到１１点，只为跟你说上那么几句无关紧要的话…于是渐渐的，我习惯了熬夜。 记得你偶尔去网吧通宵的时候，爱玩游戏，但你从不准我玩，不过我还是偷偷的学着玩，幻想某天可以在游戏里打败你；一般情况下，通宵都是很无聊很费精力的，我都会尽力在网络的这头陪你，即使每次我都是聊着聊着天就睡着了，其实，也只有在跟你聊天的时候我会睡着，跟别人聊天的时候都是困了直接下线，可是我舍不得这样对你… 记得某天我突然问你“如果我消失了你会怎样？”，你回答说“会疯吧、、、”听到你的答案后我高兴了好久好久，也许我在你心里拥有很重要的位置吧… 记得在学校有段时间我总是打算早晨早起去跑步为了减肥，可是总是起不来，你知道后说，“寒假吧“，寒假你打算喊我起床，陪我去跑步，绕着我们可爱的小镇。我问你，“你能起的来么？你能把我叫起来么？”，你说，“我打电话叫你起来~~”我笑了，阴险的说，“那我睡觉的时候关机~~”，你也同样回我一个奸笑，“那我就在你家楼下喊'xxx，你给我下来~~’，直到你下来跟我去跑步为止！”，清楚的记得那时我脸上顿时出现三条黑线，实在佩服你，真有你的，也只有你能治的了我吧，心里不可忽视的还有满满的要溢出的甜…其实知道寒假那么冷的早晨起来的几率是很小的，知道这基本等同于谎话，可是还是好开心好开心…后来到了寒假，你到底还是跟我说，起不来，一切想的都作罢… 记得你给咱俩起外号，我叫“小色”，你叫“小狼”。其实那时候是很开心的，你也许不知道，在我最喜欢的“魔卡小樱“电影里，小樱最后跟小狼在一起了…… 今年的情人节是大年初一，很期待，以为可以跟你一起过。以为你也喜欢我，可是一切都是我以为。 新的一年，劫难的开始，如汹涌的海啸，将我湮没。。。。。 大年初一，你跟你喜欢的女生一起过的，可是你没表白，那个女生你喜欢了高中三年，可是过了大学半年，你发现她变了，你不清楚你是否还喜欢她。 大年初三，你告诉我你有女朋友了，是你高中同学，不是你喜欢的那个女生。我惊叹你的速度，我亦惊叹我心碎的频率。一次比一次汹涌，一次比一次程度深，一次比一次痛，可是我只是不说，沉默。 过了几天你们班聚会，我让韩看着你不让你喝醉，可是你还是醉了…心疼，无奈。酒场上的确无法控制… 再过了几天，你告诉我你不喜欢那个女生，跟她在一起没话说，你不喜欢逛街，你喜欢宅家里，我问你，你跟谁在一起有话说，你说“你”。心里更痛，我们，根本不会有开始，因为你一直把我当哥们…隐忍，却依旧难过……心里偶尔也会有一个小火苗在蹿动，也许在你潜意识里你是喜欢我的，只是你还不知道…一直坚定不移的相信我的第六感，也许真的、真的是这样的，总是这样给自己坚持下去的信心和勇气… 其实其中的煎熬、难过也只有自己知晓、你心情不好，我安慰你，另一个喜欢你的女生因为你心情不好，我亦要安慰她。其实，其实我是心情最坏的那个人，我在你们面前要无时无刻的伪装着自己的喜欢，因为不想让你不开心，因为知道你那段时间心里有很多结要解，不忍心再让你烦恼…我佩服自己的强大，能够伪装那么久那么久，能够沉默那么久那么久…也许是爱的力量吧… 后来的后来，我说服我亲爱的老爸，让他送我们去学校，让我惊奇的是我老爸居然答应了。其实我感觉自己很可怕，为了爱去做荒唐的事，去竭尽全力的做可能几率几乎为零的事。你不知道，准备出发的那天其实是预报有雪的，老爸改变主意，如果下雪就让我自己走。我当时很无助，说好的，不想反悔，那时的我只能求助于上帝，还好，上帝帮我了…让我们这场同行顺利进行…记得当初我向上帝祈祷时说的是“上帝啊，请保佑我这第一次也是最后一次的为你不顾一切的行为顺利结束吧”。带你逛我学校，请你吃饭，送你上火车…果然、、第一次，亦是最后一次。 | 
发表于 2013-2-22 20:42
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