回复 26楼 ぺ綵唲℡醒ㄋ
我是日月水摩羯，我妈我只知道她是日蟹。
我的童年没和父母一起。童年留下很多快乐的记忆，最快乐的就是跑到农村去玩。。。我和我姐姐（日金牛）一起在爷爷奶奶身边长大。。。不过我们也有些状况的。。。，不在父母身边的孩子难免会有些状况，家庭方面的经济方面的来自于其它长辈的一些微辞的话语。。。这些对我早熟的姐姐影响更大，她可是个小学就开始读世界名著的家伙。对我的刺激小些，毕竟我太小，那时只知道野出去玩，其它的有感觉但不会多想。
我七岁时去爸妈所在的地方了，和姐姐分开在不同的省市了。。。
然后立刻重新认识了我妈，以前难得来探亲看望我们时觉得她是个好温柔对我很好的妈妈
（小孩子也没多少奢望，给我买了个新书包/一直读到三年级才有的第一个属于自己的新书包，都成为我得意的炫耀的让谁都要知道那是我妈妈爱我的证据），
没有切换的就变成了凶恶暴力没道理可讲的妈妈，
从四年级一直打到我高三，不是用手，是用“工具”打的，冤枉错怪我了连半点歉意都不会表示，当我说我用我的人格保证不是我做的时，她竟然会说你的人格算个P，太让我伤心了，
只让我看课本连办我很有兴趣办的班报都反对，只让我在家里待着不让我出去玩（结果弄到我在家里到处找小飞虫和蜘蛛用各种方法玩，还有每个周末他们不在家我都要把家里的衣柜鞋柜翻上一遍看那些衣服鞋子获得满足愉快感），
从来不给我买新衣服只让我穿她的带有某种年代标识的旧衣服从来不给我一分零花钱，连我爸出差时给我买来的新裙子她说我穿太大不准我穿非要先放着，我就满怀期盼满心欢喜的想赶紧长大些好穿漂亮裙子，每每趁她不在就去看啊摸啊试啊，结果她竟会不跟我打招呼就送了别人，太让我伤心了
（她的观点很怪，学生就是学习，其它什么都不准想不用想，农村孩子每天只能吃干馒头学习都很好，打扮漂亮想干嘛弄不好去早恋）。
不是亲生的这种念头老早有过，甚至因为翻字典查不出虐待的详情时还读小学八九岁的我就写了封信送到法院去问我妈是不是虐待我想要告她。。。
数次拿着水果刀想割腕，数次用水果刀对着她穿的泡沫拖鞋猛刺（这鞋有个好处，刺了不容易被看出来）。。。
觉得她掌控欲超强管制超多，真的是小到碗到怎么端/热水瓶要怎么放/水要怎么倒通通都要数落要求管制的要按她的来
（同样会管我交什么朋友，不让我去别人家里也不欢迎别人来我家里，不让我拿/借人家东西，管的超多）。
在我看来她是个非常粗心又强硬不跟我讲道理只高压的母亲，不懂得怎么表达感情，她应该生儿子，不应该生女儿。在我很需要妈妈照顾保护的阶段，她怎么就一点点都不给体贴的样子。。。十五六岁时在公交车上被陌生人严重性骚扰，躲开跟过来躲开跟过来，最后只好躲到车门的地方，结果妈妈大声训斥我怎么跑到那里去，我说那边有那个，我又不好意思不方便说，她更加凶恶的训斥我有什么，全车人都朝我看，我只好沉默。。。
可是我也很叛逆，她强力高压那么多年，没一样改变的了我，小到她要求的芝麻小习惯，我都坚持要按着自己的来。只是把我从小的喜欢搞笑玩闹当开心果的性格，给变成了内向心事很多缺少朋友缺少口头表达交流的模样。（所以我觉得自己小时候更象上升的那个射手座，后来才表现的象太阳的摩羯座）
直到我大学坚持要住校才摆脱了她的掌控也看的出让她失落了。。。
大学以后，伯父开玩笑逗过我一句：读大学好象没学到什么嘛，就学到油嘴滑舌了嘛。。。呵呵。
我是从离开她住校，才开始一点点能够重新舒展自己的。不过，少年和青春期的重要阶段，还是有些什么形成了。
我高中三年和我妈冷战三年，甚至到了她看我一眼我都反感，听到她吃东西的声音我都反感的地步。。。
不住在我妈身边后，加之她的生活环境也有了变化，偶而回家我发现她渐渐变了，哈，我慈悲的海王星又起作用了，我对她有了新的认识，情感上对她有了同情有了怜悯有了接受。还想帮助她从她的无助中走出来。我主动提议她一起散步，从两人各走街道的一边慢慢的走在一起，距离从远慢慢的变近，慢慢的可以做到挽起胳膊。慢慢的能够有自然的交谈。慢慢的终于有一天，我告诉她她从前对我的种种对我的影响有多么不好，而她竟然也是第一次能够承认她确实管我的过头。
慢慢的母女才有了亲近。
但我姐直到现在和父母状况也没什么改善。她这么大的人要是说起她和父母过往的种种来还是会真的伤心表现略有失控的。而且让人不得不叹息的是，她羡慕我被妈妈打大和高压管制，她无视那些过程对我有伤害，只是一味的羡慕，因为她觉得那也是一种爱和关心的表达，她觉得她甚至根本没有得到丁点来自父母的爱。这让她很恨很怨念。
不能再说是不是海王给我的慈悲了，我看到他们两边都有的真实情感，看到他们两边都有的无力感，我两边游说，可是难，我改变不了什么。我姐姐甚至还记着我根本不懂事时候说的一句“她是我妈妈又不是你妈妈”，我根本不记得有这事，我恐怕也只有两三岁血缘亲戚什么都搞不清的时候，大我四岁多的她或许是记住了，她说她不怪我因为可能我真的不懂吧，但是她怪妈妈，因为她为这句话看向妈妈的时候，妈妈只是在嘿嘿的高兴的笑。或许我真的说过那样的话，我真的很抱歉。。。可是。。。
真的悲天悯人啊，谁能伤的起啊。。。长叹。。。
我和姐姐成长时候是分开多年的，各自的心思纠结也没有进行过同步的，可是再相见的时候，虽然我们有了很多不同，可是智识上又有很多共同，在我身边的人群中我都找不到的。。。我觉得和她更象是朋友。可是，我们之间的关系也不是走的很近。。。虽然我也想走近。曾经姐姐对我说过一句话：有时候我觉得你更象是姐姐（可能因为感觉的到我的悲悯迁让）。而我也对她有一种感受：觉得她比爸妈还要对我更具意义。因为在我高中郁结的时候写信求助她想得到一些零花钱，没想到她真的把钱夹在了厚厚的信纸里寄给了我。。。
可是当我们终于都生活在一个城市里了，对她内心怀有无限亲近感，却从她眼里看到了受惊吓抗拒排斥的时候。。。虽然后面我努力把感情拉近了，可是又会发生些什么，然后又远了，然后又各自散落了。。。
人与人的关系，亲情啊爱情啊（哦天哪，想起友情上我也受过打击），都有那么些无力感，都要花费多少心力去维系
我和我姐姐殊途同归，都丁克着。谁又能说什么是因什么是果来。。。都想看到能让自己确信的人或事物吧，却难以看到。有什么是经得起推敲的呢，甚至不经推敲就已经会完蛋了。
所以只能让自己努力去学习内心强大了。
被感染的水贴，不予负责。。。哈 |
读取中，请稍候……
发表于 2011-5-22 16:42
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