回复 60楼 古镜


不好意思 冒昧打扰 想问一下如果是这种大家都不看好的盘 是不是就没有例外后来在一起的可能性了 如果看盘的话 能不能看出来两个人的交集会在什么时期终止

回复 71楼 古镜


谢谢您的关心和细心的分析 不好意思 没有登陆这个账号了所以没有及时看到

九月份的时候 我又主动了一次 把他微信加回来了 并且他也同意了 然后就没有聊天
十几天之后 有天中午 他突然微信问我 出来吗 然而前一天晚上我出去玩通宵了 所以一直睡到下午四点多才醒来 离他联系我 过了三四个小时 我再发消息过去的时候 显示不是对方的好友...
因为我没有回复他 他又把我删掉了 接着我把他重新加回来 跟他解释 说睡的晚没看到 然后他又同意加我了
但是不知道为什么 我本能的反应又或者是一种试探 我说自己例假来了（其实并没有来例假）
然后他问了例假什么时候走 又问现在出来吗 我说 出来
之后他从美团分享了一个宾馆的链接 让我先去开
（后来我把这件事告诉朋友的时候 他们说他很渣 说这个人想跟我约炮都让我掏钱 其实我自己心里很清楚 曾经我们在一起的时候 所有消费 全都是他出的 而我因为曾经受伤所以对他 感情和金钱都有所保留 几乎没有为他花过钱 所以他让我出钱更多的应该是对我过去不愿为他花费钱的不满吧）
然后我先去了 到了之后 跟他说了房间号 他说过会过来 并且让我先去吃点东西（他关心我 让我去吃饭 挺意外的 这么多年 第一次觉得他关心我）
后来他来了 然后其实我们都挺尴尬的 并没有说话 接着接吻 拥抱 帮他口...后来休息了一会 之后他控制不住的对我...然后他其实是带着避孕套的 即使我有说过例假来了
事后 他发现 我并没有来例假 是啊 被他发现我欺骗他了 然后 他说 有点事 于是走了...
之后我一个人在空荡荡的房间里 觉得这么多年 爱他 就像个傻子一样 他明明知道我对他有点感情 还跟我约炮 说了例假来了 他还带避孕套来
很心痛 觉得就是个人渣吧 然后我自己觉得 是该清醒放下了
与此同时 九月份的时候 我又遇见了另外一个很优秀的异性 本来不打算跟他有什么发展 在这天之后 我试着接受了这个男生 （虽然心里还忘不了前男友）
然后故意在前男友能看到的地方 跟这个似乎比他优秀的人一起吃饭 前男友的几个好朋友 在我跟这个男生吃饭的时候 一直盯着我们
之后前男友的头像改了 头像是一个男的空洞的看着一对情侣
后来几天十几天 前男友没有删掉我 某一个周末晚上 通过我的好朋友 打算约我们一起出来唱歌
那天晚上 我跟刚认识的男生约会去了 我朋友说我约会去了
然后我故意在朋友圈秀恩爱了 （其实根本还是更喜欢前男友吧 但是我知道不可能了 报复一下 弥补自己这么多年的痛）
当时发完没多久 他又把我删了（因为看不到他朋友圈了 他肯定是删了我）

也许 我们的故事就这么结束了 这两年 过的太累了 后来他微博里 分享了一首歌

林宥嘉的《成全》

看着你和她走到我面前
微笑地对我说声好久不见
如果当初没有我的成全
是不是今天还在原地盘旋
不为了勉强可笑的尊严
所有的悲伤丢在分手那天
未必永远才算爱得完全
一个人的成全好过三个人的纠结
我对你付出的青春这么多年
换来了一句谢谢你的成全
成全了你的潇洒与冒险
成全了我的碧海蓝天
她许你的海誓山盟蜜语甜言
我只有一句不后悔的成全
成全了你的今天与明天
成全了我的下个夏天
不为了勉强可笑的尊严
所有的悲伤丢在分手那天
未必永远才算爱得完全
一个人的成全好过三个人的纠结
我对你付出的青春这么多年
换来了一句谢谢你的成全
成全了你的潇洒与冒险
成全了我的碧海蓝天
她许你的海誓山盟蜜语甜言
我只有一句不后悔的成全
成全了你的今天与明天
成全了我的下个夏天
我对你付出的青春这么多年
换来了一句谢谢你的成全
成全了你的潇洒与冒险
成全了我的碧海蓝天
她许你的海誓山盟蜜语甜言
我只有一句不后悔的成全
成全了你的今天与明天
成全了我的下个夏天

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11月5日 那天 我们毕业了 全班一起吃饭 我喝的烂醉 断片了 什么都记不清 朋友说我坐在饭店的门口 不停的哭 不停的说 对不起 重复的说 对不起
朋友说 他一直站在离我十米左右的地方看着我（其实我那样 很多人都奇怪的看着我）

一两个月了 再没有和他见过面

前几天 从朋友那里知道 他朋友圈分享了一个自己唱的歌
是陈奕迅的《好久不见》

我来到 你的城市
走过你来时的路
想象着 没我的日子
你是怎样的孤独
拿着你 给的照片
熟悉的那一条街
只是没了你的画面
我们回不到那天
你会不会忽然的出现
在街角的咖啡店
我会带着笑脸 回首寒暄
和你坐着聊聊天
我多么想和你见一面
看看你最近改变
不再去说从前 只是寒暄
对你说一句 只是说一句
好久不见
拿着你 给的照片
熟悉的那一条街
只是没了你的画面
我们回不到那天
你会不会忽然的出现
在街角的咖啡店
我会带着笑脸 回首寒暄
和你坐着聊聊天
我多么想和你见一面
看看你最近改变
不再去说从前 只是寒暄
对你说一句 只是说一句
好久不见

虽然我并不知道 他这首歌所表达的人是否是我 因为我感觉 他如果爱我 那天晚上就不会无情的走掉 如果他不走 我也不会跟别人在一起
我们之间发生的所有事都充满了神奇 因为毕竟我们只谈过一个月 我却用了两年都无法忘记

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明年二月底 全班都要回学校处理一些毕业的事 那时候 我们会再见面吧 我觉得我会主动找他约炮... 想让他知道我冷漠 不再会继续爱他的样子

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后来我自己学了点看马克思盘 我对他日天秤月狮子金天秤 所以面对他 我似乎像狮子一样 不愿放下身段 不愿低头
他对我日射手月摩羯金射手 所以他内心对我是摩羯的那种现实吧 而且他本命群摩羯 本身就是现实的人
我表现出来的样子 他一定觉得 我们根本不可能长久
虽然我觉得我跟着他的感觉走 但是让他看到的 是骄傲的我 遥远的我 高不可攀的我
我们变成这样 或许就是命中注定 无法改变

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为什么觉得不像女生...我的描述应该很矫情很矫情啊...
身边所有人都觉得我很清高也很孤傲 虽然我也不知道他们为什么这么觉得 是我的内心和外表不太符合吧 只有我自己知道自己有多自卑和脆弱
因为这个平台没有我现实中认识的人 所以我描述的都是我自己内心的感受 我甚至不会和身边人说这么多 几乎很少聊感情事
那些一开始跟我不熟后来熟的人 都说跟我刚认识时候看上去高冷 聊到了也只会说 那些事 早就过去了 除非最贴心的朋友
（我前男友跟我不熟 我没让他看出来我多脆弱）
除了特别好的朋友 别人都觉得不知道我和前男友为什么分手了 甚至有人会觉得是我把他甩了

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其实我真的不想去报复他伤害他。
可是约炮这种方式似乎成了唯一能够和他再靠近的机会。我真的很想他，很怀念曾经在一起的日子。想抱抱他，想有彼此独处的时间和空间。
约炮是唯一的方式。
这很可悲吧。我也看不清他对我是否还有感情，我却心甘情愿。

现实中，不对他表现出感情，其实是一种自卑和不确定。
我是一个占有欲很强的人，可是从小到大，对自己在乎的人和事表现出强烈感情的时候，就会被我爸爸妈妈批评指责。
看到我在乎的人对别人也像对我一样的时候，我会失落和伤心，我爸妈看到我这样就喜欢说我自私。
久而久之，我变的根本就不会表达感情和表达自己的爱了，我觉得我的情感，或许会给我在乎的或者在乎我的人带来困扰。
遇到好的东西好的一切，我永远都是第一个想给我在乎的人分享，不会自己留着，我就想献给我爱的人。
但是我的认知里就是，别外露自己的情绪和感情。
我会对他们说，这个东西我不要了或者这个东西我不太喜欢，你要不要，给你吧。他们就会指责我自私。
麻木了，就变的已经无法真实的表达出自己全部的情感了，我的家庭教育就是这样告诉我的。这点我自己也很困扰和痛苦。
小时候很多小孩很爱哭爱闹，我似乎特别早熟，话都说不清时的儿童时期，我就有很多很多想法，到现在那些情景都很深刻。
还记得很小的时候我很活泼，可是这种时候我爸妈就会来制止我，说我不许闹不许哭不许多嘴安静一点。
够了我真的变成他们想要的样子，安静不哭不闹。他们很开心很骄傲，别人家的孩子不听话的时候，他们就炫耀，说自己教导有方，说我很听话，根本不哭不闹，别的父母就很羡慕并且夸我。每当这种时候，我的心就好痛，他们根本不管我开不开心，想要什么，只想把我变成他们想要的。
这么多年，对于表达感情，我已经无能了，这成了我每次恋爱失败的原因吧，他们觉得无法更亲密的交心。

很多事的发展，并不是我所想的，我当然不想对我前男友冷漠，但是表达爱，我是一个表达感情的无能者，除了靠语言文字。

我也并没有吸引到想玩我的人，很多人说我看起来冷漠甚至还有人说我看不起别人，其实我只是不知道如何与人相处和表达自己。

你说的我都懂，你说的根本我也都知道。
可是在我心里，知道很多道理，却很难去做到，太多的障碍在阻挠我，又或者直是我自己给自己设的限，让自己走不出去。
所以很多时候我对爱情的向往，大概是我知道拥有爱情是一件与我很遥远的事吧，我连我自己都无法与自己轻松相处，又何况是别人。
我根本无法跳出自己的圈，去让别人感受到爱，又怎能期盼别人来无条件让我感受爱。

一切都好难。

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九月份之后发生了太多的事，当我自己发现我对刚认识的那个男生并没有太多感情的时候。我及时停下了。
因为在感情里我很慢热，也很有规划，这个男生条件很不错，长相很好各方面都很好，但是，发生了在我心里没有计划到的事情（关系已经短时间内发展到最后一步），所以趁感情还不深，我及时切断了，现在没什么联系。
因为我不想作贱自己去放纵，我还是蛮理性的，经历过错的感情，下一个对象我想要认真的发展，当结婚对象那样相处，显然这一切的发展都太快，超出我的预期。

我不太能分清爱情和性的关系，似乎身边人都是谈了恋爱就那什么了。内心深处我不太喜欢这样的，至少是对认真的一段感情来说。

回复 86楼 古镜

这个帖子是七月份时候发的吧，一切都在变。至少在十月份他找我约炮之后，在我心里我们之间圣洁的关系已经结束了，他不再是当初那个我崇拜阳光大男孩，他如此做，让我真的很痛苦。
但是也感谢他的伤害，让我给了自己一个忘记的理由。
我不能再等他了，也不再欠他了，曾经是我的错，没有让他知道我的感情。
现在，我已经尽了全力让他感受到我对他的在乎。
他当然会知道我秀恩爱是故意的，这种方式很好笑，这么拙劣的激将法。
他那么敏感的人，当然也会猜到，我并不喜欢那个男生，我明明是在故意气他，我气他的原因还是因为在乎他。他仔细想想应该会知道和感受到我的感情。

我已经尽了全力付出一切，也许晚了，可我尽力了，也不后悔了。