【分手快两年 对视的每一瞬间都再次沦陷】绝望 痛苦 舍不得

主要问题：[姻缘] 他对我感情真吗 还有和好的可能吗 我和他谁爱的深 他会不会很容易忘记我 如果不能在一起 我该如何走出这种困境

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果然，和我之前说的一模一样，10月份之后就结束了。可叹，人都是不愿意正视现实的。心灵鸡汤喝多了也没有什么用

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他也许知道你故意的，但不代表会吃这套，会中招啊……激将法，在感情中适当用用就好，过了就得不偿失。

总之选择是为自己做的，不是演给别人看的，戏子们的冷暖自己知道，别人不会了解，普通人也一样…

是你一再的说报复一下，和2月找他约炮让他知道你的冷漠和不会在爱他……我才劝你没必要这样的去折磨和报复，或者抱有这样的心态

但至于你自己想怎么做，那永远都是你自己的事，

我说的只是我的看法而已

我已经说了太多，就不说了，另外我的看法也不一定对，您还需自己斟酌

而知道了小时候所受教育影响自己的表达，那就从此负起这种表达带来的困扰，这个责任，别去一味抱怨对方，从小事情上开始尝试改变，或者尝试让在乎的人了解自己的表达方式

回复 86楼 古镜

这个帖子是七月份时候发的吧，一切都在变。至少在十月份他找我约炮之后，在我心里我们之间圣洁的关系已经结束了，他不再是当初那个我崇拜阳光大男孩，他如此做，让我真的很痛苦。
但是也感谢他的伤害，让我给了自己一个忘记的理由。
我不能再等他了，也不再欠他了，曾经是我的错，没有让他知道我的感情。
现在，我已经尽了全力让他感受到我对他的在乎。
他当然会知道我秀恩爱是故意的，这种方式很好笑，这么拙劣的激将法。
他那么敏感的人，当然也会猜到，我并不喜欢那个男生，我明明是在故意气他，我气他的原因还是因为在乎他。他仔细想想应该会知道和感受到我的感情。

我已经尽了全力付出一切，也许晚了，可我尽力了，也不后悔了。

回复 85楼 古镜

九月份之后发生了太多的事，当我自己发现我对刚认识的那个男生并没有太多感情的时候。我及时停下了。
因为在感情里我很慢热，也很有规划，这个男生条件很不错，长相很好各方面都很好，但是，发生了在我心里没有计划到的事情（关系已经短时间内发展到最后一步），所以趁感情还不深，我及时切断了，现在没什么联系。
因为我不想作贱自己去放纵，我还是蛮理性的，经历过错的感情，下一个对象我想要认真的发展，当结婚对象那样相处，显然这一切的发展都太快，超出我的预期。

我不太能分清爱情和性的关系，似乎身边人都是谈了恋爱就那什么了。内心深处我不太喜欢这样的，至少是对认真的一段感情来说。

回复 82楼 古镜

其实我真的不想去报复他伤害他。
可是约炮这种方式似乎成了唯一能够和他再靠近的机会。我真的很想他，很怀念曾经在一起的日子。想抱抱他，想有彼此独处的时间和空间。
约炮是唯一的方式。
这很可悲吧。我也看不清他对我是否还有感情，我却心甘情愿。

现实中，不对他表现出感情，其实是一种自卑和不确定。
我是一个占有欲很强的人，可是从小到大，对自己在乎的人和事表现出强烈感情的时候，就会被我爸爸妈妈批评指责。
看到我在乎的人对别人也像对我一样的时候，我会失落和伤心，我爸妈看到我这样就喜欢说我自私。
久而久之，我变的根本就不会表达感情和表达自己的爱了，我觉得我的情感，或许会给我在乎的或者在乎我的人带来困扰。
遇到好的东西好的一切，我永远都是第一个想给我在乎的人分享，不会自己留着，我就想献给我爱的人。
但是我的认知里就是，别外露自己的情绪和感情。
我会对他们说，这个东西我不要了或者这个东西我不太喜欢，你要不要，给你吧。他们就会指责我自私。
麻木了，就变的已经无法真实的表达出自己全部的情感了，我的家庭教育就是这样告诉我的。这点我自己也很困扰和痛苦。
小时候很多小孩很爱哭爱闹，我似乎特别早熟，话都说不清时的儿童时期，我就有很多很多想法，到现在那些情景都很深刻。
还记得很小的时候我很活泼，可是这种时候我爸妈就会来制止我，说我不许闹不许哭不许多嘴安静一点。
够了我真的变成他们想要的样子，安静不哭不闹。他们很开心很骄傲，别人家的孩子不听话的时候，他们就炫耀，说自己教导有方，说我很听话，根本不哭不闹，别的父母就很羡慕并且夸我。每当这种时候，我的心就好痛，他们根本不管我开不开心，想要什么，只想把我变成他们想要的。
这么多年，对于表达感情，我已经无能了，这成了我每次恋爱失败的原因吧，他们觉得无法更亲密的交心。

很多事的发展，并不是我所想的，我当然不想对我前男友冷漠，但是表达爱，我是一个表达感情的无能者，除了靠语言文字。

我也并没有吸引到想玩我的人，很多人说我看起来冷漠甚至还有人说我看不起别人，其实我只是不知道如何与人相处和表达自己。

你说的我都懂，你说的根本我也都知道。
可是在我心里，知道很多道理，却很难去做到，太多的障碍在阻挠我，又或者直是我自己给自己设的限，让自己走不出去。
所以很多时候我对爱情的向往，大概是我知道拥有爱情是一件与我很遥远的事吧，我连我自己都无法与自己轻松相处，又何况是别人。
我根本无法跳出自己的圈，去让别人感受到爱，又怎能期盼别人来无条件让我感受爱。

一切都好难。

回复 87楼 null_

不过其他描述还是像女生

说你把他甩了也没错啊，而且你也喜欢制造这种感觉，

你可能不是很明白，被甩并不丢脸，甩人也不值得骄傲

问题是你不是真的潇洒，且没有在内心为自己的行为和选择负责，因此别扭着，还想继续演冷漠的报复，来表现自己不爱，

更应该说，你是不懂得爱和如何爱

回复 87楼 null_

在宾馆里的露骨描述，不像女生。

所以说你对自己不真诚………也许再过些年头，更成熟些，才能真的明白什么是值得骄傲或者说自豪的品质，才敢于表现和接受真正的自己

奉劝一句，多爱自己一点比较好，真正去给自己需要的和喜欢的事物，别纠缠在折磨和报复里

回复 80楼 古镜


为什么觉得不像女生...我的描述应该很矫情很矫情啊...
身边所有人都觉得我很清高也很孤傲 虽然我也不知道他们为什么这么觉得 是我的内心和外表不太符合吧 只有我自己知道自己有多自卑和脆弱
因为这个平台没有我现实中认识的人 所以我描述的都是我自己内心的感受 我甚至不会和身边人说这么多 几乎很少聊感情事
那些一开始跟我不熟后来熟的人 都说跟我刚认识时候看上去高冷 聊到了也只会说 那些事 早就过去了 除非最贴心的朋友
（我前男友跟我不熟 我没让他看出来我多脆弱）
除了特别好的朋友 别人都觉得不知道我和前男友为什么分手了 甚至有人会觉得是我把他甩了

回复 78楼 null_

如果确定是还爱对方，就撇清楚周围的暧昧，大大方方告诉对方，自己愿意给彼此机会，也大胆的向对方表达自己的需要，告诉他别动不动走开，也别总是显得像个只会性交动物一样，只想着做爱……否则让他去找个大猩猩，而你也好去找个更和心意的人

用不着猜啊，报复啊，制造混乱烟雾……但恐怕你只喜欢迷失的感觉，那样只能说明你没痛够，或者内心太空虚吧，或者习惯了伤痛（习惯了伤害自己）

回复 78楼 null_

平等的关系里不需要放下身段，和低头，只要真诚的去表达，和选择足矣，尽量以温和的方式……如果您需要别人来讨好，或者追着您不放，那不是真正的爱，至少在我看来不是……可以说是占有或者需要，但相对于真爱，层次还比较低。
换句话说既然选了别人就不用再去找对方，和在对方跟前演亲密了，那样你只是在利用一切表现自己的无知和可怜
对方即便回来爱你，又该如何看待你？如何清理你们之间的矛盾？
如果对方不爱你，你做这些又有什么意义？
让对方痛苦，后悔，你就会开心吗？你想要的就是这样吗？

而如果他是个能对自己（对自己言行，选择）负责的人，看到你和别人好，不会后悔难过，大度点的话，还真会觉着自己成全了你，做了件好事，会感到解脱……

你对不起的，没有别人，只有你自己

回复 78楼 null_

真正的骄傲和强大，不是我用糟蹋自己的方式，企图带给对方痛的感觉……而是有本事面对真实，自己的内心，和现实，做出让自己不会遗憾的选择，并且承担自己选择后，带来的任何后果……

回复 78楼 null_

但这不是骄傲，高不可攀，这只是在不断作贱自己，任自己被污染，然后慢慢不得不接受一个也许曾不想接受的人。但这也没错，每个人都那么脆弱，和空虚寂寞。

可是你想要报复他，或企图吸引他来找你，这种方式只会南辕北辙的让你自己陷入尴尬，和痛苦

用了两年你没有忘记，为什么不去看看自己的情感模式，会给自己带来什么呢

回复 76楼 null_

你用一个月谈，却用两年无法忘记……而依然想要在明年继续显示冷漠，和报复，以所谓约炮的方式

这之前你乐意去接近他，却无法对他坦诚，从根本里说是无法对自己真诚，显得既爱不起，也玩不起。

却非要扮演给对方自己玩的多开心的样子，有多少人玩的样子…这是会吸引到无数想和你玩的人，也有可能找到能在一起的人

回复 78楼 null_

但是我不喜欢去评价一个没有发言权的人，换句话说，我不会去评论这个男生，因为在这里我不看盘，而仅凭你的描述，只能看出他在你心里的样子，那不是真的他

所以大概我会说你比较多，和重……