呆萌小白鼠乖巧已躺平，主求分析性格问题，回馈沟通强~！

悬赏金额: 2 星币

感谢信：非常感谢剧场前、尼莫和大耳朵小耳朵（排名不分先后）

主要问题：[本命解析] 为什么我总是用我的理智和标准来压抑我对一个人产生的好感而导致关系到了临界点急速下落。

本帖最后由乔慕陵于 2012-6-29 02:58 编辑

生辰时间是准确的，其实我没有太强烈的问命倾向，这算是我性格的一个方面，我自己也有在想去改善，却不知道从何下手，我希望可以有人给我一些建议。（背景很长）

我太阳金牛月亮天蝎，但是我父母关系却很好，两个都是天枰，如胶似漆几十年来都如同热恋。家庭殷实，大家族男多女少对我很宠爱，但是我却知礼乖巧，没有养成很公主的毛病。我和父亲关系非常好，他属于那种几乎什么事都给我铺垫好的人，母亲非常天真有时候傻得让我生气而且老是喜欢干涉我，但其实却是无意的，就类似跟小孩蹭你老是想看看你在干嘛那种，我们有时候会吵嘴，我懒得理她之类的，但是关系还算不错，因为我们都知道彼此间很爱对方。

小时候的一件事给我留下很深的心理阴影（初一吧，11岁的样子），当时我问了我们班班草一道题，他做值日放学晚懒得给我讲所以匆匆写给我过程就走了，我拿回家看恰逢邻居家跟我上隔壁班的女孩来问这个题，彼时妈妈在拖地，听到是那个男生写给我的，就忽然开始骂我（当着邻居的面，邻居小妞被吓跑了），说得很难听，就类似贱呀勾引男人呀要做婊子之类的，所以后来我一直非常非常独立，喜欢帮助别人却从来不求助，尤其是对男生，可能潜意识就觉得这样做就是不自爱就很贱。（长大一点后妈妈告诉我说，是因为那个班草其实是留级小混混，放学问女生要钱花那种，她看很多女孩子都喜欢他，那天我恰好早上换了个发型别了个卡子出门，晚上放学妈妈听到我的题是他写的，以为我早上刻意打扮去勾引他= =，其实那天我根本就是头发太长了随手换的发型，但是阴影已经有了。）

因为我一直咬着牙自己独立，但是因为毕竟很小其实我还是需要帮助的，所以我一直觉得我喜欢的是那种很沉稳很冷静的人，可能是潜意识希望可以依靠。比如我小时候一个人搬书回家，别的女孩子可能会向男生求助帮着搬，我会自己一个人扛，哪怕非常累，分好多趟，我不会告诉任何人。但是我只是对自己这样要求，别的女孩子找我帮忙搬书，我会帮她们，她们找男生搬书我也不会就觉得她们很贱不自爱，但是如果我找男生搬书我就会觉得自己不够独立，这样，我对别人很宽容，我不会拿自己的标准要求别人。

我唯一的一次恋爱，如果算是恋爱的话，是和一个女生，嗯，我也是女孩子。是在初三，当初是因为她会做手工和航模那些还得奖，我喜欢的哥哥也喜欢的爱好，我觉得同龄人里很少所以对她格外关注，而且当时我也觉得和男生恋爱好脏，和女生在一起，爱是很纯净的那种，家长和老师又不会干涉。但是我属于那种，从来没有忘记自己真实性别的那种，她不是，她觉得自己是个男的，连上女厕所都觉得很屈辱，甚至后来有一次看一篇文章讲一个男孩子把女孩子搞怀孕了，她对我说，什么不敢太亲近我害怕我像文中的女孩子一样结局（可是摆脱女女怎么会怀孕好么），这件事让我很害怕。——我的星盘里天王海王，海王合冥王，跟喜欢女生有关么，我经常和女孩子关系好到一定地步我就会觉得我爱她（我希望她和我一样身边没男人或者不会为了男人哭泣冷落我，我和她可以一直在一起，如果她有好男友我会和她男友一起对她好，但是如果这个男的对她不好我就会有敌意），我不觉得是同性恋，我觉得很纯净，我也对男生有好感，但是我总觉得和女生更王道，男女太过肉欲，同性的感情更纯粹。

我对自己有一种标准，比如我觉得一个好的女友应该什么知书达理，体贴，不吃醋，处处为人着想之类的，我就会努力地拿这个要求自己。比如哪怕我很吃醋，我也会装作很大度，然后为自己的吃醋行为自我谴责。但是这个女孩子却因为我不吃醋觉得我不爱她所以和我分手了，转而去找了另一个很小鸟依人的女孩子，事后又觉得我更成熟想回来但是被我拒绝了（其实我心里还是喜欢她但是我觉得这种事有一就有二不能长久）。

这件事给我留下了很深的阴影，让我觉得我明明已经做到了最好却为什么输给了一个我最瞧不起的小鸟依人的女生，让我后来对那些小鸟依人的女生留下了阴影，我瞧不起她们，连那种走路都要靠在男人身上的样子，可是我又觉得男人应该都喜欢那样的吧，可是我做不到，觉得绝望。

我像是戴了一个面具，让我无法自如地表达自己，其实没有人要求我那么多，比如体贴关心他人，顾全大局，优先照顾别人之类的，我也会想要发泄，想要依赖，吃醋，但是我总会克制自己告诉自己那是罪恶的那是不对的，这个标准更多来源于类似书上的那种大众标准，大家都喜欢的并且赞扬的，我的负面情绪都被我隐藏，并且自责（并不是我不想做这些体贴关心的事，我确实心甘情愿这么做，但是有时候面对一些不公平我还强迫自己这样会有点委屈，但是别人看不到我也不会说）。我就只能在自己脑子里脑补小剧场，比如我把心里憋久了的话发泄出来了我让大家都害怕我，都震惊了，我就哈哈哈好爽，脑补完了我就觉得我好强大然后我就解放了。周期性会这样，或者就是想到一个特别悲凉的结局，什么大家都吵翻了什么都车祸了再也见不到了自己哭一场，之后就觉得现世安好了。所以我会喜欢上或者格外偏爱那些任性骄纵的女孩子，我觉得她们活得很潇洒，但是往往我对她们付出，直到我伤尽了枯竭了，然后回我的蛹里自我恢复，下次还是会继续喜欢这样的。

我并不是没有喜欢的男生，我和他们总是友达以上恋人未满一层纸没捅破，然后，就没有然后了。我的朋友觉得我这样很可惜，经营了那么久的感情却都不了了之，我却觉得我自己很理智，是逼不得已。比如我喜欢了A，我一直觉得我应该找一个镇得住我的可以依靠的给我帮助指导的人，可是A是一个有点自恋很温柔跟我很默契的人，我知道我喜欢他，我不是没有感觉，我很喜欢他，可是我觉得这样是不对的，我就会告诉自己，他不够有上进心，没有未来，将来就算恋爱也肯定跟我不合适早晚都会分手，长痛不如短痛，然后我就逼迫自己和他分开了。（虽然没有正式说是男女朋友，但是在别人看来我们已经差一步了，我也能感受到他喜欢我，他曲折地跟我表白了，结果我把信撕了，推开了他。）我每次都和一个人感情慢热，几年陪伴几年发展，然后就这样恢复淡漠了。（其实我还是喜欢他，就算推开以后我也还是喜欢他，我偷偷地哭，可是我告诉我自己我做的是对的，他一日没有上进心我们就不可能在一起）

之后我遇到了几个人，我很喜欢可是我又出于心中的硬性标准强迫自己拒绝了他们。我不知道我该怎么面对我这种情绪，我觉得这是个障碍，可是我不知道怎么跨越。

我一直觉得我想找一个强硬地可以镇住我，引导并保护我的家长式的对象，冷静到有点残忍的那种（这种形容不是我小说看多了而是我希望他比我镇定可以被我依赖）。可是我又会被那些温柔的男生打动，即使他们情绪化需要我照顾比我更像个孩子。我会告诉他们我愿意陪伴他们看着他们从成熟到不成熟，这本身就是一个让我很幸福的过程，然后他们在我的陪伴下长大了，牵了别人的小手手，感觉好像养儿子呀，啊啊其实我才是想被养成的那个好么~！

不知道从星盘来看我更适合哪一种……我也有点纠结了，顺便问一下关于我在感情相处上的建议

思路清晰么，这么长我用紫色的标出重点了。如果不清楚我可以总结下问题，但是我想让大家了解下背景所以先不总结了，大家觉得乱的话我再整理。

最佳答案	111楼剧场前好评+1，剧场前当前的好评数为：3
	本帖最后由剧场前于 2012-7-1 23:28 编辑跟谁都总出现类似的问题，这种情况也是有的。从占星来说，一般比较盘上个人行星之间的问题，多半属于“换个人就可以解决”的；但个人行星跟三王星之间的问题，就基本上一直会出现，那就是需要自己学习如何去应对的了。