呆萌小白鼠乖巧已躺平，主求分析性格问题，回馈沟通强~！

感谢信：非常感谢剧场前、尼莫和大耳朵小耳朵（排名不分先后）

回复 6楼 剧场前

这个回复回复2~6楼

很多时候我自己有一种强烈的使命感，促使我去做什么事情。比如上大学起初大家都不认识的时候，队伍乱糟糟的，我自己站出来收体检表维护秩序，或者大家被一种巨大的悲伤包围的时候，我觉得我有责任出来活跃气氛；大家吵架的时候需要有人出来打圆场，作出一些牺牲。其实就像地球离了谁都转，其实不由我来出这个头，事情拖着拖着也会解决，可是我很难做到放任不管，有时候我很累，我想袖手旁观，可是当我看到大家都摆出一副那就熬着吧的态度的时候，我觉得我仿佛被无数双眼睛看着，在心里暗暗责备我，我只能顶着压力站出来。

我不懂得如何适当地表示我的不满，比如B买了俩文具盒给我和C，B更喜欢我，所以给我买的更好看，但是C是很骄纵那种，非要跟我换不换就闹脾气，其实说白了不是人人是她妈不必让着她，可是我总是不想伤了和气，所以就答应换，甚至她说两个她都要，我也默认了。有时候就算我想拒绝，可是我找不出拒绝别人的理由，我总是会站在她们的立场上原谅她们，以至于即使很过分的事，我也没办法生气给自己一个理由拒绝。

比如我的朋友，女孩子，我和她很多年，我对她的感情就像瓶子里的水，竭力倾倒。她很任性也很缺爱，我竭尽我之所能给予她，哪怕我不舍得买的不舍得吃的都会给她，其实我心里也了解，她这样的性格会让我非常累，可是我依然控制不住我自己的付出，直到我筋疲力尽，觉得再也没有什么可以给她的，我就会走开。几乎是周期性地会对一个人这样，以一种所谓守护的方式，对一个人很好很好，直到力竭。

回复 8楼 剧场前

回复7~8楼

我一直以为我不会喜欢那种对谁都很温柔的人，跟我内心的所谓标准不一样，但是事实上遇到的时候确实是很有好感，我自己一直告诉自己说，这种人太博爱，不是你的菜，在一起也迟早都会分开，其实喜欢的那种感情，大概是无法掩饰的吧，当我觉得我无法控制自己的内心的时候，就会觉得想要加强自己对自己的控制，类似躲起来先把自己收拾听话表里合一了。

伴侣身上的冥王特质更不可缺少，我想问一下冥王特质是什么……

我的内心和我的实感，就好比我自己告诉自己软床不好硬板床有益健康，可是躺在软垫子上身体会告诉我，好舒服好舒服，这样子= =
有人告诉我，你真正喜欢什么样的人，要多去接触，恋爱几次才会知道。我是一个很喜欢站在前人肩膀上听取别人经验教训的人（我会通过书籍呀影视呀别人说过的话之类的来吸取经验，比如电视剧上什么男生的前女友要出国了求最后一个拥抱，结果抱的时候被现在的女友看到了闹分手不听解释，我就会想，如果有一天我的他做了什么事让我误会，我一定会给他解释的机会，不能因为误会而分手，这种。）感情方面也许需要我历练，但是因为我担心会受伤，也担心肉欲对我的伤害，所以一直不放开。

啊啊啊，所以你能告诉我我未来的伴侣是什么样的性格么，我好好奇呀

回复 9楼 剧场前

可是我被他现在的特质所吸引，比如他的温柔体贴他的狡黠，我却因为担忧未来而KO了他，比如他的一切都是家里安排的，以后还打算待在省里而我要出国。可是事实是，人是会变的，他之前跟我说的打算在省里，恋爱以后就跟着他女友走了，我之前PASS他的那些担忧其实并不成立。面对这样我会觉得很茫然。

其实也不算是闹僵，也就是恢复到朋友的水平，但是也不可能是亲密的朋友了。
尤其是其中一个和我达到临界点他忽然去找了个女友还污蔑我之前要三他（神啊，有等在一个人身边两年看他单身都没动作，就为了等他找了女友再三他的么……），事后他再回头我也真的是没办法了，也许我心里愿意接受他，可是我担心以后会再二再三，而且想起来那些污蔑和背叛我就觉得像是藏在他身体里的刺，恶心。

回复 11楼 lovewallace

我觉得我对男生很宽容呀，然后他们就都觉得我对他们好是应该的是白瞎的，无论他们怎么伤害我我都理所应当不离不弃似的……不知道哪里来的自信，讨厌被人吃定可以随意摆布的感觉= =~

回复 12楼 蟹宝

当时我刚看星座有关的帖子时，看到分析月蝎的，说都会离异呀悲剧呀什么未来感情不顺利呀，还小灰暗了一会儿，不过想想自己现在过得还不错，也就忘记那些了……我不怕走得艰辛需要努力，但是我害怕那种所谓无论你怎么努力也无法改变的命定

回复 12楼 蟹宝

我刚才点开你的发帖不必读指南了，写得好萌~你头像真可爱，这么可爱果然是个男孩子么。。。我本来没发现头像底下有性别，我以为是萌妞呢

回复 25楼 303120986

回复24~25，确实在我家父亲是主导，他养我妈有点像养女儿，我妈妈四十多岁，还有着少女一般的天真，还会撒娇= =。。。反倒我有点时候会对我妈不耐烦，她一百年不记得关车上楼的时候拿手机，给她个票据银行卡永远会弄丢，说她两句就会撒娇，再说她她就会常有理而且就一副你们得理不饶人你们喜欢就逼死我算了的感觉（我爹习惯了，也就感慨两句然后就去收拾烂摊子了），因为我很谨慎，我基本不会同样的错误和失误犯第二回的。
但是他们很恩爱，哈哈哈哈，有时候我希望我将来也是这个模式，我可以依赖一个人，几十年如一日的恩爱，至少我相信这样的生活是存在的，这个信念在我对感情失望的时候坚定着我。他俩都不严肃，我爹很少说我给我意见，但是一般随便说句话我都会听。大多数模式是他让我妈问我一些事，我不鸟我妈，我妈去对他撒娇，这样……至于像我父亲那么付出，其实我觉得我确实很想做一个像他那样有担当和魄力的感觉，那种天塌下来都说小事小事的感觉（爹是我和我妈的英雄~），但是我是女孩子我更喜欢被这么付出……（至于为什么对别人表现得如此，我也不知道……）

回复 26楼 303120986

有时候对自己残忍会让我很爽，不知道为什么，比如放弃一个自己喜欢的人那种生生的疼，让我有一种牢牢把握住自己的感觉，对自己掌握了控制权的踏实和快感

回复 27楼 303120986

哈哈哈，确实看上去回复好多好欣喜，去给管理员建议不~200字回复太少了

回复 28楼 艾莉

我看到你的签名……忽然觉得，虽然我不是解盘的，但是我确实好长篇大论呀……

回复 33楼 303120986

你为什么改发表情了……

回复 20楼 剧场前

我明白了，其实我内心的标准和我现实被吸引的那些特质它们并不冲突是吧

回复 36楼 303120986

哈哈哈，我觉得第三个表情很真切，那种脑补小剧场的自我胜利

回复 38楼 剧场前

嗯，是指两个人，第二段我写了其中一个。
怎么说呢，当初我和闺蜜几乎同时认识的他（我和闺蜜现实，一起在网上认识他，从始自终没有见面），闺蜜和他先接触的，当时闺蜜问我他怎么样，我就说不推荐，因为他太“博爱”了，对女孩子都很好，不靠谱，反正不是我的菜，也不看好你们，但是闺蜜还是义无返顾了= =。我和闺蜜七年感情了，也是为了保护她所以对这个男的很有敌意，中间也一直帮他们沟通，但是后来他们还是分手了，我觉得他们性格不合吧。虽然我觉得这个男的错得多些，但是因为我爹喝酒曾经胃出血，他说他和闺蜜喝酒了很难过什么要去喝酒要去颓废什么的，我于心不忍，心想闺蜜受伤有人陪，他受伤没人陪，所以决定留在网上再陪他一段，（我和闺蜜反正现实的）不被人理解的圣母情怀吧。我其实很希望可以借此机会让他们彼此不要仇视，不要陌路，说不定也可以很好，更重要的是，我发现我喜欢上了闺蜜，我不知道怎么处理，我分不清是爱还是友谊，所以我也龟缩回了网络。和闺蜜的感情无人诉说，所以就整日里对着他说，但是我从一开始就认定了我和他不会有可能的，我又亲眼目睹他对闺蜜的一切，伤害了我爱的闺蜜，我对他有些恨的（但是鉴于只有他可以听我说我和闺蜜的感情，又有点俩失恋男人惺惺相惜的感觉）。


既然如此，所以我很清楚他将来迟早会找一个JQ（对象）的，但是从来不觉得这意味着什么，就类似我儿子找了个媳妇，我爹找了个后妈这种感觉，认为我和他是亲情是信任，不会受到影响。但其实我不了解他其实饥渴那么久了，他后来忽然找了个JQ，因为这个女的和我们一群人闹得很不开心，我一直尽力疏导，虽然这个女人来得太快，大家也都不看好，但是只要他喜欢就没什么。我也该功成身退了。结果他劝我回来了，我叹息一口气，还是回来了（闺蜜当时回来找我，我对闺蜜的爱护已经倾尽，没办法再付出，所以我一直躲着她）结果他摆出一副大家阻碍他恋情的受伤被孤立姿态，可能我当时跟着大家和他撇清关系也让他有点执拗吧（但是当初我也天真的以为大家可以继续一起玩，他那个女人根本就对我用尽阴招，我还要维持个毛局面呀），他就忽然跟我讲，他说，那个女人告诉她说无法容忍被人分割过的关怀，什么想起他对我也很好就不能忍，说一个人无论城府再深也总会露出马脚，问我心里到底是怎么想的（那种语气太残忍太恶心我实在是不想回忆了，就是觉得我有阴谋，我城府深，现在露出了马脚，这个马脚就是想三他们，破坏他和他JQ……我的天，我认识他的时候他哪有这个JQ呀，我潜伏两年为了三他，我有病呀），还说什么，你不是喜欢我对你不好么，那刚好，我以后就别对你那么好了，她也会放心一点。我还好心规劝了他两句，他已经疯魔了。第二天打电话跟我道歉，哄我玩。但是这种转变，就好像你亲叔叔，一直对你很好，但是忽然有一天要强奸你，你躲开了，第二天他又当做什么没发生过还给你糖吃，但是你却无法判断哪个才是他了。


后来他忽然变得很奇怪，还回来跟我道歉，还诱我，就是往和他恋爱上面诱，我之前从来没想过这个的，忽然被他搞得毛骨悚然。然后他和JQ吵架就会打电话给我，说什么她不能给他安全感之类的，但是转头继续回去给她舔鞋。他为了这个女的，几乎伤害了我们所有人，没人喜欢她，一个自私虚荣无知还装得什么都懂得女人，谁会喜欢，更何况这个女的之前情史很混乱。后来他渐渐从狂热里走出来，还跟我说一些很暗示性的话，例如他很痛苦什么他会因此对未来婚姻有阴影，什么因为这个女人他伤害了很多人他觉得也许分手才是正确选择，要不要分手，但是他回过头又会当着大家的面秀恩爱，后来我就当他放屁了。再后来他有几次当着大家面表现得很明显，就是那种仿佛对我忽然回到从前（但是是他和JQ吵架或者他JQ不在的时候），我后来电话问他，他说什么他想对我做点力所能及的补偿之类的，我说我过得很好不用了，我就躲开了。

其实说我爱他，我觉得不到，好感是有的，而且我也真的付出了很多，更多的是，我以前和他相处的时候听他说他小时候的事，他上学时候的经历，和我很像，有点惺惺相惜的感觉，我绝望的时候，希望有个人可以不计回报地陪在我身边，或者给我点帮助，我没有得到，所以我希望我可以成为别人的那个人，至于是女友不是，我倒是不关心，更何况其实我眼见过我闺蜜的悲剧，他有些地方还是很有缺点的，处于道义还是我的标准，都够不上恋爱的那一步。
可是他恋爱之后反口污蔑我，对我伤害很深，如果他恋爱之后害怕女友吃醋和我疏远或者我主动走开都是正常，但是那种一下子变了一个人回头颠倒黑白套话污蔑，真是让我非常屈辱。我对他的信任超过我对恋人的那种信任，更像是我的一个亲人，而且他后来用那种很情欲的语气诱我说让他和他女友分手之类的话，让我觉得后怕和恶心。他的反复和伪善，以及无耻，都是对我的伤害，身边的人都劝我说他已经变了，且看他落得如何下场之类的。